45岁的城市

新加坡45岁生日了。我在这个城市生活了十多年了。我从来没有，一点也没有，想过要入籍新加坡。我不知道会不会有一天我违背了自己的诺言。但是，至少这一刻，我没想过。已经入籍的，我没有杯葛的意思，因为生活在这里的人都能理解。

以前我初到贵地时，一直觉得她很完美。一直到最近这几年，我才发觉她一点也不……。

Mas Selamat从严谨得像一座坚城的新加坡牢狱逃出，逃亡后尽管已展开搜查和封锁，但是竟然还是让他逃出了坚固不摧的边界。

最近下了几场大雨，乌节路淹得像水乡泽国，尽管一直说会加强树木的管理和维修，但是还是有不少的树木一直的倒下。防止水患的短期措施如在大厦外建筑闸门，至少也要个把月才能完成。李光耀资政最后站出来说，根本没有能完全防止水患的方法。

地铁被涂漆，列车行驶中某些车厢的冷气没有启动，拥挤不堪的人潮，总是不守次序上下车的搭客……，这些情境在十多年前从没碰过。

DBS前阵子几乎全岛提款机陷入大瘫痪，调查结果竟然是IBM的工程师没依照正确维修程序，导致系统自行切断来保障安全。

这种不完美让我担忧，也让我觉得宽慰。问题多了，也同时显示开放不隐瞒。不完美了，也同时突现出了一份人情味。我喜欢生活在城市里，与此同时又害怕城市的冷漠……。

要进步，要繁华，也要多一份人情味啊。

《写给天上明亮的一颗星》

虽然与你失连已久，但是听到你的噩耗，我还是久久不能自己……。

昨晚我带着复杂紊乱的心情入睡，今早醒来就想起了你。在上班的途中，还是不断的想到你。想起你洪亮的声音，洁白直挺的校衣，羞答答的脸庞，总是容易赤红的双耳，还有那一起粉刷的教室，一起度过无数个沉闷的历史课，一起挥霍织梦的年龄……。

我冥想着现在的自己回到了中三的教室里，看见了总是挂着笑脸的你。然后我对你说，记得啊！你要好好照顾你的身体！要健康，还要快乐！

到了公司里，我忍俊不住向同事提起了你。仿佛这样，我才觉得有人分担我的难过。仿佛这样，我才能告诉我身边的人，你们要珍惜生命啊！

下班的时候，我又想起了你。想起了那么年轻的生命凋落了，想起你身边泣不成声的家人。为什么会是你？为什么那么快？为什么？为什么？？但是不管我如何提问，都不会有答案。

生命繁衍的过程就像树木生长了枝叶，落叶凋落了，滋养了大地，大地灌溉了树木，树木又长出了枝叶……。每一天，每一个季节，一代又一代的繁衍……。接下来的每一天，我应该都会不断地想起你，直到日子一天一天过去……。

但是这将要来临的每一天，反而让我更加感恩更加珍惜身边的所有。回家的路上，天空又漆黑又萧瑟，挂在天上的是遥远不可及的繁星。人们说，当人离开了这个世界后会变成天上的一颗星，永远守护着他的家人和朋友。我仿佛看见了你，最耀眼最明亮的一颗星，像天使一般，像从前一样满脸笑容……。

生命不在乎长短，只在乎精彩。这是你 ~ 留给我们接下来的功课。

往后的日子，我不要再难过的想起你，我要想着你快乐的在天上当我们的守护神。记得要努力的发光发热，守护你的家人你的朋友，在黑夜里给我们导航……

放假篇

我喜欢最近这个得来不易的假期。

以为会狠狠地睡它几天，可是我并没有很累，需要那么多睡眠。明明在放病假，偶尔还是出门办一点小事。很久没有在网上、facebook上无聊地废了，现在我可以尽情地粘着它一整天。拍了和搁置了很久的照片，也有无限的时间欣赏和上载到facebook去。好久没有听歌了，还很悠闲的开始搜寻最近流行的新歌。

觉得自己吃东西总是狼吞虎咽的，现在因为特殊情况因为有很多时间，我可以慢慢地细嚼慢咽。在今天情况特好的早晨，我起了个早，在食阁里边吃早餐边喝咖啡，还边悠闲地翻报纸。学无所事事的uncle、auntie一样悠闲，心里边悠闲边偷偷嘲笑自己的做作。

不徐不缓，偶尔累了，便睡个午觉。醒来便打开电视，收看百般无聊的节目，偶尔还发一下呆。平常总说没时间办的事，没有了借口，得好好地处理一下。重要的其实是有更多的时间处理自己的心情。老掉牙的说，休息是为了走更长远的路。

既然心情已处理好了，也做了决定，那么接下来的日子便只有义无反顾地走下去了。如果一切已然这样，那么接下来就会变得很忙很忙了……。若然这本来就是我生命中的一个过程，那么我应该坦然面对，希望我忙得累也忙得开心。

这个小假，是有意义的。如果你在生命中遇上了瓶颈，不妨也放缓脚步，好好地思索一下。双手不要握得太紧，放下一些去抓住其他……。

人脸“走山”

听说过“走山”吗？一般在这儿不怎么常听见。

走山其实是地质灾害的一种。指的是斜坡上的岩土体由于种种因素的影响，在重力作用下沿着一定的软弱面或软弱带整体地或分散地顺坡向下滑动的自然现象。去过台湾的人也许就会听过吧。

但是我今天要大方公开的是 ~ ~ ~ ~ ~人脸走山！！！



注意看看我右边的脸，肿到～～没脸见人。（安啦，这是智慧牙手术后留下的，康复中，自娱一下。）

生气篇

如果是一般人，应该是在facebook上留言说今天自己很生气，很恼怒，很受不了什么的。那是一种及发的宣泄，多数换来的都是朋友仗义的鼓励与支持。

为什么我不这么做呢？难道那是年轻人的做法，不适合我？亦或是我还有把持能力，懂得控制情绪？

我觉得本人最大的优点就是很负责任嘛。偏偏总是被逼得我没什么责任要负。到最后，我每次都还很贱得不忍心硬要做个负责任的人。

可是，我这次到极限了啦！不管了，既然如此，我什么都不管了。有什么简讯或电邮，我都会视若无睹。就算电话打进来，我都不理了！我这样告诉我自己。然后面对接下来发生的一点一滴就照脚本照演。一次一次的不理会，心里一层一层的纠结，却又一层一层的释放……。这样的感觉未曾有过，觉得不舒服却又如释重负不少。

但，我能撑到什么时候？会不会一个慰问的简讯就彻底把我瓦解了呢？第二天醒来，捎来的关怀让软弱的我一时又把持不住的动容。如果知道，一开始就不要不管我的感受好吗？

我不管，这次我真的很生气。什么都不想理。虽然我的心并非如是……。

血泪假期

当你的生活突然百般无聊的时候，你会干些什么呢？

好好睡个大觉？我……睡够了。出国旅行去？才去了一个两星期的旅行呢。购物狂欢？哎呀，怕没时间做吗？！找点有意义的事来做？嗯，想不出耶？？

生活无聊，工作也越来越没有挑战性，每天赶同样的路上下班，人生变得没有目标。我已经闷得在公司里要拍苍蝇了，我也算暗示过老板了吧。像我这样的贱骨头，唯有自找一些事来做！

好奇吧，那就是不去上班咯。嘿，很无厘头吧。我的逻辑是与其闷得要逼自己去公司拍苍蝇，那真是生不如死啊。我可是一分钟闲下来都不行的人呢。那么倒不如别去公司了。请假？哈，是请病假！

当我的人生进入低潮时，我就不晓得哪来的勇气来逼迫自己去干些恐惧的事。我终于鼓起勇气走进诊所，二话不说，给我安排一个最快的智慧牙手术预约（这样我才来不及后悔或临阵退缩）。

我真的是疯了。已经考虑、犹豫、害怕、逃避了好几年的事，结果所有的念头、决定到付诸行动就在一天内解决掉了。可见生活上的低潮逼得我多么想寻求改变啊！

我长长的假期开始了，那是用血用汗和生命换来的。一点也不夸张，像我这样衰的人，手术经历了一个小时多。我从一开始的全身紧绷到后期几乎已开始陷入精神错乱了。医生边拔边说我的骨头还真硬啊。手术托得越久，要承受的除了手术后的痛楚当然还有当下的精神压力，我已开始神游了。开始让自己想些别的事，想逼迫到让自己踏入这里的人与事，想一些生活上的情感纠结，想如果连医生都束手无策……。

有一个艺人说过，到了一个高峰后，如果再攀上另一个高峰，必须下山再爬上去。我没有翅膀，飞过去会摔伤。先下来才上得去，道理浅显。但真正上路时却需要耐性与自信，至少要能忍受沿途无人喝彩的寂寞风景……。

血泪假期正式登场了。希望我再一次面对了自己的恐惧后，有新一番的体悟与勇气，来面对或改变接下来要走的路。

麻坡公干记

在这之前，我去过麻坡两次。

第一次是在中学时到中化中学的学记生活营。那时对麻坡的印象是一条很大的麻河，和一场在夜里骤然而降的大雨……。

第二次是在两年前从马六甲往峇株巴辖途中，因为车上冷气太闷，因为随性，因为看见麻河，因为看见对岸的公司，我和朋友临时改变主意，跳下了车。走了几天，发现没什么可逛的地方，闷得很，便离开了。

没想过会来第三次。

因为公干，我来了。和另一个新加坡同事前来，嗯……，确切一点应该说她是我老板。哈哈哈，和老板一起出差，还得一起住在酒店的connecting room很“倒霉”吧。嘿，还好啦，反正平常她也比较像朋友多一点。这次嘛，她比较像我……妹妹一样，爱玩的很。这样说很怪吧？！

以新加坡公司马来西亚籍身份来到麻坡工作，开始时心里有小小的担忧，但还好啦，马来西亚人还是比较亲切热情的！碰上的同事和人都很好。我一像都比较紧张想完成工作，更何况出差，当然更想能有所交待。我竟然住了几天酒店都没开电视呢。

可笑的是，我的“老板”很“骚包”，我想她心情应该是极好的。而且我并不以为新加坡人会喜欢来马来西亚，特别是这种不是很大的城市。可是她好像很乐在其中，连逛一个小小的The Store，也可以让她有无限惊喜，我的心情渐渐的也被感染了。

结果我们到贪吃街尝到了美味无比的蚝煎和猪肉沙爹，逛了几次小商场，吃了几顿好吃的大餐，悠闲的享用酒店的韩国烧烤（餐餐都是阿公帐），买了好多的东西。工作兼玩乐的渡过了几天，累并快乐着。

留在我心中的尽是满满的快乐回忆……。

离开。。。

两个星期的旅程过去了，不知怎的，觉得过了一段好长好长的日子……。

回来后，心里有很多不踏实的声音。我尝试整理……。

如果工作对你是重要的，不要放自己太久的假。就算要，记得选你预测为最“扰乱”的日子放假。我觉得自己就是很笨的人，总是喜欢选最安全的时候离开。你知道这对我而言意味着什么吗？是“负责任”-- 这X@#$% 不值钱的东西！

是。我想大家都懂的道理，我总喜欢反其道而行，但这对我而言是原则嘛。是啦，我的确隐约感受到了“权力的转移”。具体一点既是你平常“巩固”的一些“地盘”动摇了。还有选最纷扰的日子失踪，才能证明你的重要性。

除此以外，我想比较困扰我的反而是，在回来后的一星期后的今天，周六天，我才有时间有较好的思绪整理出来的事。不踏实是因为我忘了，忘了在离开前自己的定位！

离开太久，忘了原本是怎样武装自己，怎样给自己定位的，所以我慌乱了，慌乱的露出了本性，所以心里很不踏实。这重要吗？是，很重要。在职场上，我有很好的定位很好的角色扮演，这让我比较舒服。比较不容易受伤。

我想，我想起来了。

离开太久，真的很容易忘记“武装”的自己。

写在台湾起飞前

我又要暂时离开去自由行了。

在旅程中，我喜欢一个人自由地游荡，偶尔忙忙碌碌的赶路，偶尔悠悠闲闲的发呆。

这几年，旅行对我来说是改变原本生活的途径，放下千篇一律的感受与步伐。在外无所事事的过一段漂泊的时间，看看哪儿的人为什么而忙碌，忘记今天星期几、忘记时间、忘记目的。然后开始思索，让麻木已久的感官有所触动，重新发现生活的意义……。

升职

我最近……升职了。很意外，一切都来得措手不及。

事情总是这样，你强求的事往往望穿秋水；你无所谓的事却叩门而来。这一次，我心里比平常都来得喜悦，但是心里却出奇得平静。是无所谓了吧。

我喜欢老板这一次的诚恳，让我觉得自己真的值得拥有。我喜欢在这期间得到这样的鼓励，这让我觉得在职场上是有回报的。

这种感觉如沐春风，淡淡的快乐，悠悠的满足。

“良”心何在？

不关我的事，但是我有想法要说。

梁智强的婚外情闹得轰轰烈烈，来得快，去得似乎也很快。因为他是个“聪明”人，懂得四两拨千斤。

他祈求原谅，用力保护他的家庭，因为他知道没有了家庭既没有了事业。

他在记者会上认错，却没有道歉。后来他却说因有突发状况，可是我在意的是他一脸的不诚恳，这是我第一次觉得何为“戏子”。当天的把戏很明显就是“转移视线”。

人人都觉得他应保持低调，藏个数月让事情云淡风轻，观众会淡忘的；他却高调出现电影宣传会。因为他知道新加坡人是不敢在公众场合呛他声的。

然后他继续亮声100.3电台，那是因为他在宣传会得到了鼓舞，上电台亮“声”又有何惧？不不不！他没惧怕得那么久，因为他已成功回返舞台！

接下来，他知道处处有监督他的眼睛，他会步步为营，用心经营他的事业根基 ~ 他的家庭。

我开始想起陈冠希，突然觉得他到底当年犯了什么滔天大罪？他私生活淫乱都好，至少他未婚，双方都是成年人了，大家你请我愿。裸照亦非他本意流传出去的。虽然知道世事无绝对，但他毕竟宣布退出香港娱乐圈了。

而梁智强呢？他犯的是大错，因为他已婚。如果不小心抵挡不了诱惑，会纠缠了两年吗？他愿意退出娱乐圈来赎罪吗？傻瓜才会那么做。他诚心道歉了吗？就算是，我也觉得不应该这么快就原谅他，要不然做错事道个歉就行了，要警察来干嘛？他的轻易翻身会让他忘了自己闯下的祸。

不关我的事，但真的不吐不快。

如果他是一个平凡的艺人就算了，偏偏却是个满脑“仁义道德”以电影广传正确思想的人。他忘了当年自己犹如圣人般，在荧光幕前教训李国煌的傲慢，还要他跪下来向观众道歉吗？真是“一百步笑五十步”，虚伪得很。

今天的他有没有想过用这招来赎罪呢？

喜欢自己

因为撞伤，在一个星期里前后看了三次医生，敷药和换洗伤口。我一改往常神经大条的性格，乖乖、认真、小心翼翼地照顾好伤口。

在这一星期里，医生虽给了几天病假，但可怜的我依然如常上班。可笑的是，我的眉毛上端仍贴着纱布。上班时在游走间，得一边工作一边解释伤口……。天天碰到不同的同事，故事一致却越说越无地自容。

过了一整个星期，我天天精神抖擞，尤其每天凌晨上完厕所后，就无法入睡。我想，我心里还是惊恐的，偶尔想来心里还觉得很惶恐。害怕的是觉得那天的自己很无助，这种感觉很不好。

一个星期过去后，我才开始好奇起自己伤口的复原度。怎样了？留疤吗？“毁容”吗？在第三次复诊中我带了小镜子前往，在医生换洗时，掏出来瞧了瞧自己。医生说需三至四个月疤痕就会渐渐退去。我突然觉得自己为什么只懂得对独自面对而惶恐，却丝毫忘了担心自己的伤口、长相？

我才发觉其实自己还挺乐观的，平日我事事总是喜欢往坏想，发生事情后我却喜欢往好的方面想。乐观得很。

一直没有太喜欢自己。

但这一次，我，突然很喜欢这样的自己。

几个星期后，我也渐渐好了！




不是完全没有担心的，看过伤口的人的反应也的确让我担心了好几天．．．

“红”运当头

我的生肖属兔，在参考了许多“财神找上门”之类的书籍后，发现今年虎年的运势还算不错，只可惜“病符”灾星探访，来临一年将会有许多病痛之类或劳累而病的麻烦。甚至还得提防一些如交通意外或流血之事，有些甚至还提议去拔牙或捐血来化解血光之灾。

我嘛，是有点相信的。因为，虽然几年没拿过病假，但说不定也因此累积成更大的毛病？而且，我还算是蛮衰的人，“意外”之类的事或许也没什么好大惊小怪的吧。

总之，我的人生哲学是“凡事往坏想，就算事情真的变坏了，也不是早在预期中吗？要是事情变得更好，那不是很大的惊喜啰！”。所以，宁可信其有。

以下故事乃属真实，绝无捏造。但滑稽异常，因面子问题，请勿大加渲染。

正月初七，还来不及准备自己来面对艰巨的新一年，我就中了“头奖”了！五点多的清晨，一如往常的起身如厕后，在漆黑的回房途中加上朦胧的睡意，我竟然正正的撞上墙上一幅三十寸的画！右脚踢翻了靠墙的磅秤，左脚膝盖直接大力撞上墙壁。但是哦，当下我竟然没有完全醒来，只以为踢到了东西。直到感觉头上湿湿的，才惊觉撞破了玻璃，血流如注！

除了努力的止血外，我什么也做不出，双手颤抖，非常无助。家里除了沉睡中的房东外，没有其他人。在终于镇定下来后，才开始准备出门就医。左手按着伤口，右手刷牙。然后，头压在橱上，双手收拾包包……。最后，自己一人在嗖嗖的冷风中出门……。真的很凄凉。

一整天下来，我回想起来，还是记不起这事是如何发生的，事发前后的五秒记忆完全没有，担心不起来会不会留疤“毁容”。唉哟，人都已经够丑了，还……！当被问起，我要如何解释这，这……这如此难以置信又滑稽的事呢！……告诉别人我自己撞破了玻璃？简单来讲，就是“撞墙”？！好丢脸。

真是“红”运当头。我今年的灾难因此而化解了吗？

岁末的心情

记忆中，我已经两三年没拿过病假了。当然不是没有担心过，怕万一病起来，病得连带几年一起累积起来的重。

我最近开始不太好了。。。半年前，隐隐约约的偶尔从后脑勺传来阵阵的疼痛。起初并不以为意，但是日子久了，疼痛越来越频繁，消痛的时间也变得更长。

我认为自己长时间不够睡眠，于是让自己偶尔放一下假，多睡一会儿。可是这样的治疗法用了几个月后就不管用了。于是乎我了解到压力其实源自心中。可是啊，很多时候我的确没多想了，但是头痛还是持续不断。已经到了无法自制的情况。

于是我终于踏进了诊所看医生，诊断的结果和我预期的一样。临走前医生突然叫着我，问我有没有考虑过辞职，换一份轻松点的工作？唉哟，我可没埋怨我的工作把我搞成这样啊。。。也可以是别的一些什么吧！

总之，我只好无可奈何的这样过下去。

一直到新年前的一个星期，在准备回乡过年的行李中，斟酌间决定带上几本书回家看。这才想起好久没看书了。。。

于是我把买了许久却没看的书都搬出来，开始在每天晚上临睡前看起了书。不知怎的，我心中开心了起来。原来看书真的是很好的心灵治疗。你在看别人的故事或心情时，或许也看到了自己的故事，心里有所触动，有所感受。

有一晚，我失眠了，第二天六点多仍需起床上班。但是我还是决定起身看看书，不勉强自己入眠。那一个小时里，我的心在看了第一篇时就感觉到特别的放松，很平静。后来两点才睡，很快就入眠，也睡得很甜。

再过几天就过年了，我什么也没办，连过年的心情也没有。直到有些同事陆续回乡，吃了好多顿的收工筵，我身边天天有吃不完的过年食品和串门的同事，我才怔怔的感受到 ~ 该过年了。

总结一下岁末的心情吧。这一年来，跌跌撞撞，起起伏伏，总觉得自己经历了很多，却又常常重蹈覆辙。新的一年来了，是时候更成熟了。

我想，有些事是这样的，无需执着，放下既是拥有。身来无一物，何处惹尘埃？少了这种“贪念”，要守卫和争取的也相对便少了。没有拥有，就无需承受失去的感觉。。。 谢谢这一年让我跌倒受伤的人，因为你们，我领悟了很多，快乐也变得更隽永。

新年快乐，心想事成。

《哀愁与快乐》

我的哀愁
像长长的山峦 绵延无尽
哀伤的愁绪 它时时伴随
在欢乐的午茶里 浓浓的化在 咖啡里
一饮下肚 苦涩 无奈

在夜里 它悄然而至
与昏暗的街灯 混成黄昏
我的哀愁 酝酿成诗

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

我的快乐
像春天的气息 洋溢春风
快乐的心情 是锁不住的风
在喧嚣的人群里 轻轻的藏在 笑声里
一笑成痴 幸福 甜蜜

在风中 它迅速飘散
与飞舞的蒲公英 结伴共舞
我的快乐 散布成风

诗的岁月

我可以锁住我的笔　为什么
却锁不住愛和忧伤

在长长的一生里　为什么
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光


这是我最爱的诗，~~席慕容的《为什么》。
我几乎是倒背如流的，因为那是我一段年轻的美丽岁月。但是我几乎忘记了……，直到最近朋友提起，我才想起这段尘封已久的过去，一段为赋新词强说愁的青春岁月。

年轻时自觉满腹忧愁，才情洋溢，也常常写诗。那时啊，愁得是连眉宇之间都折出了愁纹，像古代诗人般走起路来都像在吟诗或推敲。但是啊，就因为那种忧愁，那种还愁得出的情感，诗情才源源不绝。

现在啊，忧愁来得很快，但是也去得快呀。是我们都成长了，麻木了，感情变得无所谓。快乐忧伤像风一样，来得快，去得也快。留在心里的是对生活的无力感，快乐也开始需要凭藉他人而来。

真不甘心啊，我突然也想写诗，想找回那种感觉，对生活的 ~~ 感觉。

我很开心，因为想起了那段日子，想起了席慕容，想起了一段如诗的岁月。

二十年

每个人一生会有多少个十年？甚至二十年？
第一个二十年，懵懵懂懂的长大，又无知又快乐地读书、学习、成长……。
第二个二十年，庸庸碌碌的生活，虽快乐但忙碌地工作、结婚、生子……。
第三个二十年，无可奈何的变老，……。
第四个二十年，平平静静的老去，……。
还有第五个二十年吗？

我不知道后面的几个二十年会是怎么样的日子，真的不想也还无法形容的出。

最近获悉中学的同学打算在2013年搞一个二十年的大团圆。二十年！我怔了好一阵子，一晃就过了二十年啦！回首往事，有好一些画面真的也渐渐模糊了……。

看学纪朋友在部落格给我的留言，“你二十年不变啊”。吓！又是二十年。

最近我和朋友谈天提起过去的事时，总爱说：“……年轻的时候……”。朋友问我，你很老咩？我只好尴尬的说，因为忘了有多久了，可能是两三年前，或五年，或十年的事。如果说几年前概括不到那段时间，说很久就久以前又很笼统……。后来被朋友笑了一轮，教我说只要说“不久前”就行了。Well……，好咯，是我不够精咯！你赢。

是我们都老了吗？要概括的时间面变得比较大，容纳的事情因为模糊却变得比较少。年轻的时候，哪有那么多过去的经历可讲？哪里需要去动脑筋涵盖那么长的时间？

不久前（真的才不久，两个星期而已！），和一个另谋高就的朋友吃饭，饭局间一个朋友还戏言说如果还有这么好的工作，别忘了关照我们，但有没有年龄限制啊？我不屑地问了朋友能有多大了？她说：“美华，我今年四十了！”。啊！我又是吓了一大跳，才没过多少日子嘛，一晃就踏入四十大关！我愣愣与不干的说：“幸好我四十还能找很多张！”。心中却愤愤地憎恨时间这个残酷的老人家！

好啦！说这么多，就是这些日子得来的一些关于二十年、变老、……的震撼。

是啊，都“二十年前的事了”，我居然可以说这样的话了……。

2010年的愿望

2010年来了。每一次新的一年，我都在心里默默地起一个愿。不管来临的一年结束后我是否达成，那都不会影响我这每年的习惯。

那仅仅是一个心中的愿望。我希望我这样。

那么今年的愿望很特别，也很渺小……我希望我不再因为谁而难过。

这一点也不简单，我一直都做不好。我想如果懂得不为谁难过，至少会快乐一些……。

坚强啊！加油吧！

朋友聚餐

和朋友聚餐，在一堆名单中被朋友相中的餐馆在市中心，一间我蛮有意见的自助式餐馆……。因为我曾经在那儿受过伤，说来话长，就免谈了。只是觉得“缘分”啊这东西它真是作弄人……。都说了不再来，若干年后又重游旧地。

算了算了，幸好聚会的重点不完全在食物，对我而言是相处的时光。

我们这群朋友啊，每次的聚餐都有不同的故事听。听久了，有些故事也无可奈何的千篇一律。尤其是工作啊，可怜的我们这群打工族何时能有出头天呢？有时聚餐后，我心里还会挺感伤的呢。

但是啊，这次不同了。洪少他终于炒了老板的鱿鱼，找到了更高的薪酬，升上了经理。居然在饭后才知道他还刚刚换了一部新车。哎哟，真有你的。好啦，我可为你高兴呢，你是人才，理当如此！

真妹正在放一个月的长假陪她的宝贝儿子，还刚刚出卖了千千万万的马来西亚同胞，变成了新加坡公民！别怪我要亏你，是谁在半年前信誓旦旦的说绝不会改换国籍，誓死效忠的？世事无绝对啦，我不笑你，但千万记得要给自己下台的阶。

最臭屁的丘少也忍了挺久啦，经济刚刚有起色，机会多的是。祝福你等待的那个机会就是你的啦！

话说回来，食物真是越来越差，真是没什么可吃的，应该也顶不了多久吧。

但是那天回家的心情是愉悦的，因为大家都很好，还越来越好，永远懂得阿Q并快乐着……。

生活点滴……。

一大清早起来，和同事互通的简讯……。

A： 梦见自己在地铁睡觉，猛然惊醒下车却忘了把钱包带着，然后就展开一场与时间、地铁、工作，追逐忙碌不堪的梦……。

B： 梦想呢？却往往不在我们追逐的梦里……。上班族就好像一块田，累了就种不出好东西。假期就要到了，考试接着而来，快乐的面对休息和考试吧。田里的事就不必多想了。星云大师说：“当进则进，当退则退”。当放也则放啊！生命很短暂呢，一晃就过了……。