血泪假期

当你的生活突然百般无聊的时候，你会干些什么呢？

好好睡个大觉？我……睡够了。出国旅行去？才去了一个两星期的旅行呢。购物狂欢？哎呀，怕没时间做吗？！找点有意义的事来做？嗯，想不出耶？？

生活无聊，工作也越来越没有挑战性，每天赶同样的路上下班，人生变得没有目标。我已经闷得在公司里要拍苍蝇了，我也算暗示过老板了吧。像我这样的贱骨头，唯有自找一些事来做！

好奇吧，那就是不去上班咯。嘿，很无厘头吧。我的逻辑是与其闷得要逼自己去公司拍苍蝇，那真是生不如死啊。我可是一分钟闲下来都不行的人呢。那么倒不如别去公司了。请假？哈，是请病假！

当我的人生进入低潮时，我就不晓得哪来的勇气来逼迫自己去干些恐惧的事。我终于鼓起勇气走进诊所，二话不说，给我安排一个最快的智慧牙手术预约（这样我才来不及后悔或临阵退缩）。

我真的是疯了。已经考虑、犹豫、害怕、逃避了好几年的事，结果所有的念头、决定到付诸行动就在一天内解决掉了。可见生活上的低潮逼得我多么想寻求改变啊！

我长长的假期开始了，那是用血用汗和生命换来的。一点也不夸张，像我这样衰的人，手术经历了一个小时多。我从一开始的全身紧绷到后期几乎已开始陷入精神错乱了。医生边拔边说我的骨头还真硬啊。手术托得越久，要承受的除了手术后的痛楚当然还有当下的精神压力，我已开始神游了。开始让自己想些别的事，想逼迫到让自己踏入这里的人与事，想一些生活上的情感纠结，想如果连医生都束手无策……。

有一个艺人说过，到了一个高峰后，如果再攀上另一个高峰，必须下山再爬上去。我没有翅膀，飞过去会摔伤。先下来才上得去，道理浅显。但真正上路时却需要耐性与自信，至少要能忍受沿途无人喝彩的寂寞风景……。

血泪假期正式登场了。希望我再一次面对了自己的恐惧后，有新一番的体悟与勇气，来面对或改变接下来要走的路。

麻坡公干记

在这之前，我去过麻坡两次。

第一次是在中学时到中化中学的学记生活营。那时对麻坡的印象是一条很大的麻河，和一场在夜里骤然而降的大雨……。

第二次是在两年前从马六甲往峇株巴辖途中，因为车上冷气太闷，因为随性，因为看见麻河，因为看见对岸的公司，我和朋友临时改变主意，跳下了车。走了几天，发现没什么可逛的地方，闷得很，便离开了。

没想过会来第三次。

因为公干，我来了。和另一个新加坡同事前来，嗯……，确切一点应该说她是我老板。哈哈哈，和老板一起出差，还得一起住在酒店的connecting room很“倒霉”吧。嘿，还好啦，反正平常她也比较像朋友多一点。这次嘛，她比较像我……妹妹一样，爱玩的很。这样说很怪吧？！

以新加坡公司马来西亚籍身份来到麻坡工作，开始时心里有小小的担忧，但还好啦，马来西亚人还是比较亲切热情的！碰上的同事和人都很好。我一像都比较紧张想完成工作，更何况出差，当然更想能有所交待。我竟然住了几天酒店都没开电视呢。

可笑的是，我的“老板”很“骚包”，我想她心情应该是极好的。而且我并不以为新加坡人会喜欢来马来西亚，特别是这种不是很大的城市。可是她好像很乐在其中，连逛一个小小的The Store，也可以让她有无限惊喜，我的心情渐渐的也被感染了。

结果我们到贪吃街尝到了美味无比的蚝煎和猪肉沙爹，逛了几次小商场，吃了几顿好吃的大餐，悠闲的享用酒店的韩国烧烤（餐餐都是阿公帐），买了好多的东西。工作兼玩乐的渡过了几天，累并快乐着。

留在我心中的尽是满满的快乐回忆……。

离开。。。

两个星期的旅程过去了，不知怎的，觉得过了一段好长好长的日子……。

回来后，心里有很多不踏实的声音。我尝试整理……。

如果工作对你是重要的，不要放自己太久的假。就算要，记得选你预测为最“扰乱”的日子放假。我觉得自己就是很笨的人，总是喜欢选最安全的时候离开。你知道这对我而言意味着什么吗？是“负责任”-- 这X@#$% 不值钱的东西！

是。我想大家都懂的道理，我总喜欢反其道而行，但这对我而言是原则嘛。是啦，我的确隐约感受到了“权力的转移”。具体一点既是你平常“巩固”的一些“地盘”动摇了。还有选最纷扰的日子失踪，才能证明你的重要性。

除此以外，我想比较困扰我的反而是，在回来后的一星期后的今天，周六天，我才有时间有较好的思绪整理出来的事。不踏实是因为我忘了，忘了在离开前自己的定位！

离开太久，忘了原本是怎样武装自己，怎样给自己定位的，所以我慌乱了，慌乱的露出了本性，所以心里很不踏实。这重要吗？是，很重要。在职场上，我有很好的定位很好的角色扮演，这让我比较舒服。比较不容易受伤。

我想，我想起来了。

离开太久，真的很容易忘记“武装”的自己。

写在台湾起飞前

我又要暂时离开去自由行了。

在旅程中，我喜欢一个人自由地游荡，偶尔忙忙碌碌的赶路，偶尔悠悠闲闲的发呆。

这几年，旅行对我来说是改变原本生活的途径，放下千篇一律的感受与步伐。在外无所事事的过一段漂泊的时间，看看哪儿的人为什么而忙碌，忘记今天星期几、忘记时间、忘记目的。然后开始思索，让麻木已久的感官有所触动，重新发现生活的意义……。

升职

我最近……升职了。很意外，一切都来得措手不及。

事情总是这样，你强求的事往往望穿秋水；你无所谓的事却叩门而来。这一次，我心里比平常都来得喜悦，但是心里却出奇得平静。是无所谓了吧。

我喜欢老板这一次的诚恳，让我觉得自己真的值得拥有。我喜欢在这期间得到这样的鼓励，这让我觉得在职场上是有回报的。

这种感觉如沐春风，淡淡的快乐，悠悠的满足。

“良”心何在？

不关我的事，但是我有想法要说。

梁智强的婚外情闹得轰轰烈烈，来得快，去得似乎也很快。因为他是个“聪明”人，懂得四两拨千斤。

他祈求原谅，用力保护他的家庭，因为他知道没有了家庭既没有了事业。

他在记者会上认错，却没有道歉。后来他却说因有突发状况，可是我在意的是他一脸的不诚恳，这是我第一次觉得何为“戏子”。当天的把戏很明显就是“转移视线”。

人人都觉得他应保持低调，藏个数月让事情云淡风轻，观众会淡忘的；他却高调出现电影宣传会。因为他知道新加坡人是不敢在公众场合呛他声的。

然后他继续亮声100.3电台，那是因为他在宣传会得到了鼓舞，上电台亮“声”又有何惧？不不不！他没惧怕得那么久，因为他已成功回返舞台！

接下来，他知道处处有监督他的眼睛，他会步步为营，用心经营他的事业根基 ~ 他的家庭。

我开始想起陈冠希，突然觉得他到底当年犯了什么滔天大罪？他私生活淫乱都好，至少他未婚，双方都是成年人了，大家你请我愿。裸照亦非他本意流传出去的。虽然知道世事无绝对，但他毕竟宣布退出香港娱乐圈了。

而梁智强呢？他犯的是大错，因为他已婚。如果不小心抵挡不了诱惑，会纠缠了两年吗？他愿意退出娱乐圈来赎罪吗？傻瓜才会那么做。他诚心道歉了吗？就算是，我也觉得不应该这么快就原谅他，要不然做错事道个歉就行了，要警察来干嘛？他的轻易翻身会让他忘了自己闯下的祸。

不关我的事，但真的不吐不快。

如果他是一个平凡的艺人就算了，偏偏却是个满脑“仁义道德”以电影广传正确思想的人。他忘了当年自己犹如圣人般，在荧光幕前教训李国煌的傲慢，还要他跪下来向观众道歉吗？真是“一百步笑五十步”，虚伪得很。

今天的他有没有想过用这招来赎罪呢？

喜欢自己

因为撞伤，在一个星期里前后看了三次医生，敷药和换洗伤口。我一改往常神经大条的性格，乖乖、认真、小心翼翼地照顾好伤口。

在这一星期里，医生虽给了几天病假，但可怜的我依然如常上班。可笑的是，我的眉毛上端仍贴着纱布。上班时在游走间，得一边工作一边解释伤口……。天天碰到不同的同事，故事一致却越说越无地自容。

过了一整个星期，我天天精神抖擞，尤其每天凌晨上完厕所后，就无法入睡。我想，我心里还是惊恐的，偶尔想来心里还觉得很惶恐。害怕的是觉得那天的自己很无助，这种感觉很不好。

一个星期过去后，我才开始好奇起自己伤口的复原度。怎样了？留疤吗？“毁容”吗？在第三次复诊中我带了小镜子前往，在医生换洗时，掏出来瞧了瞧自己。医生说需三至四个月疤痕就会渐渐退去。我突然觉得自己为什么只懂得对独自面对而惶恐，却丝毫忘了担心自己的伤口、长相？

我才发觉其实自己还挺乐观的，平日我事事总是喜欢往坏想，发生事情后我却喜欢往好的方面想。乐观得很。

一直没有太喜欢自己。

但这一次，我，突然很喜欢这样的自己。

几个星期后，我也渐渐好了！




不是完全没有担心的，看过伤口的人的反应也的确让我担心了好几天．．．

“红”运当头

我的生肖属兔，在参考了许多“财神找上门”之类的书籍后，发现今年虎年的运势还算不错，只可惜“病符”灾星探访，来临一年将会有许多病痛之类或劳累而病的麻烦。甚至还得提防一些如交通意外或流血之事，有些甚至还提议去拔牙或捐血来化解血光之灾。

我嘛，是有点相信的。因为，虽然几年没拿过病假，但说不定也因此累积成更大的毛病？而且，我还算是蛮衰的人，“意外”之类的事或许也没什么好大惊小怪的吧。

总之，我的人生哲学是“凡事往坏想，就算事情真的变坏了，也不是早在预期中吗？要是事情变得更好，那不是很大的惊喜啰！”。所以，宁可信其有。

以下故事乃属真实，绝无捏造。但滑稽异常，因面子问题，请勿大加渲染。

正月初七，还来不及准备自己来面对艰巨的新一年，我就中了“头奖”了！五点多的清晨，一如往常的起身如厕后，在漆黑的回房途中加上朦胧的睡意，我竟然正正的撞上墙上一幅三十寸的画！右脚踢翻了靠墙的磅秤，左脚膝盖直接大力撞上墙壁。但是哦，当下我竟然没有完全醒来，只以为踢到了东西。直到感觉头上湿湿的，才惊觉撞破了玻璃，血流如注！

除了努力的止血外，我什么也做不出，双手颤抖，非常无助。家里除了沉睡中的房东外，没有其他人。在终于镇定下来后，才开始准备出门就医。左手按着伤口，右手刷牙。然后，头压在橱上，双手收拾包包……。最后，自己一人在嗖嗖的冷风中出门……。真的很凄凉。

一整天下来，我回想起来，还是记不起这事是如何发生的，事发前后的五秒记忆完全没有，担心不起来会不会留疤“毁容”。唉哟，人都已经够丑了，还……！当被问起，我要如何解释这，这……这如此难以置信又滑稽的事呢！……告诉别人我自己撞破了玻璃？简单来讲，就是“撞墙”？！好丢脸。

真是“红”运当头。我今年的灾难因此而化解了吗？

岁末的心情

记忆中，我已经两三年没拿过病假了。当然不是没有担心过，怕万一病起来，病得连带几年一起累积起来的重。

我最近开始不太好了。。。半年前，隐隐约约的偶尔从后脑勺传来阵阵的疼痛。起初并不以为意，但是日子久了，疼痛越来越频繁，消痛的时间也变得更长。

我认为自己长时间不够睡眠，于是让自己偶尔放一下假，多睡一会儿。可是这样的治疗法用了几个月后就不管用了。于是乎我了解到压力其实源自心中。可是啊，很多时候我的确没多想了，但是头痛还是持续不断。已经到了无法自制的情况。

于是我终于踏进了诊所看医生，诊断的结果和我预期的一样。临走前医生突然叫着我，问我有没有考虑过辞职，换一份轻松点的工作？唉哟，我可没埋怨我的工作把我搞成这样啊。。。也可以是别的一些什么吧！

总之，我只好无可奈何的这样过下去。

一直到新年前的一个星期，在准备回乡过年的行李中，斟酌间决定带上几本书回家看。这才想起好久没看书了。。。

于是我把买了许久却没看的书都搬出来，开始在每天晚上临睡前看起了书。不知怎的，我心中开心了起来。原来看书真的是很好的心灵治疗。你在看别人的故事或心情时，或许也看到了自己的故事，心里有所触动，有所感受。

有一晚，我失眠了，第二天六点多仍需起床上班。但是我还是决定起身看看书，不勉强自己入眠。那一个小时里，我的心在看了第一篇时就感觉到特别的放松，很平静。后来两点才睡，很快就入眠，也睡得很甜。

再过几天就过年了，我什么也没办，连过年的心情也没有。直到有些同事陆续回乡，吃了好多顿的收工筵，我身边天天有吃不完的过年食品和串门的同事，我才怔怔的感受到 ~ 该过年了。

总结一下岁末的心情吧。这一年来，跌跌撞撞，起起伏伏，总觉得自己经历了很多，却又常常重蹈覆辙。新的一年来了，是时候更成熟了。

我想，有些事是这样的，无需执着，放下既是拥有。身来无一物，何处惹尘埃？少了这种“贪念”，要守卫和争取的也相对便少了。没有拥有，就无需承受失去的感觉。。。 谢谢这一年让我跌倒受伤的人，因为你们，我领悟了很多，快乐也变得更隽永。

新年快乐，心想事成。

《哀愁与快乐》

我的哀愁
像长长的山峦 绵延无尽
哀伤的愁绪 它时时伴随
在欢乐的午茶里 浓浓的化在 咖啡里
一饮下肚 苦涩 无奈

在夜里 它悄然而至
与昏暗的街灯 混成黄昏
我的哀愁 酝酿成诗

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

我的快乐
像春天的气息 洋溢春风
快乐的心情 是锁不住的风
在喧嚣的人群里 轻轻的藏在 笑声里
一笑成痴 幸福 甜蜜

在风中 它迅速飘散
与飞舞的蒲公英 结伴共舞
我的快乐 散布成风

诗的岁月

我可以锁住我的笔　为什么
却锁不住愛和忧伤

在长长的一生里　为什么
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光


这是我最爱的诗，~~席慕容的《为什么》。
我几乎是倒背如流的，因为那是我一段年轻的美丽岁月。但是我几乎忘记了……，直到最近朋友提起，我才想起这段尘封已久的过去，一段为赋新词强说愁的青春岁月。

年轻时自觉满腹忧愁，才情洋溢，也常常写诗。那时啊，愁得是连眉宇之间都折出了愁纹，像古代诗人般走起路来都像在吟诗或推敲。但是啊，就因为那种忧愁，那种还愁得出的情感，诗情才源源不绝。

现在啊，忧愁来得很快，但是也去得快呀。是我们都成长了，麻木了，感情变得无所谓。快乐忧伤像风一样，来得快，去得也快。留在心里的是对生活的无力感，快乐也开始需要凭藉他人而来。

真不甘心啊，我突然也想写诗，想找回那种感觉，对生活的 ~~ 感觉。

我很开心，因为想起了那段日子，想起了席慕容，想起了一段如诗的岁月。

二十年

每个人一生会有多少个十年？甚至二十年？
第一个二十年，懵懵懂懂的长大，又无知又快乐地读书、学习、成长……。
第二个二十年，庸庸碌碌的生活，虽快乐但忙碌地工作、结婚、生子……。
第三个二十年，无可奈何的变老，……。
第四个二十年，平平静静的老去，……。
还有第五个二十年吗？

我不知道后面的几个二十年会是怎么样的日子，真的不想也还无法形容的出。

最近获悉中学的同学打算在2013年搞一个二十年的大团圆。二十年！我怔了好一阵子，一晃就过了二十年啦！回首往事，有好一些画面真的也渐渐模糊了……。

看学纪朋友在部落格给我的留言，“你二十年不变啊”。吓！又是二十年。

最近我和朋友谈天提起过去的事时，总爱说：“……年轻的时候……”。朋友问我，你很老咩？我只好尴尬的说，因为忘了有多久了，可能是两三年前，或五年，或十年的事。如果说几年前概括不到那段时间，说很久就久以前又很笼统……。后来被朋友笑了一轮，教我说只要说“不久前”就行了。Well……，好咯，是我不够精咯！你赢。

是我们都老了吗？要概括的时间面变得比较大，容纳的事情因为模糊却变得比较少。年轻的时候，哪有那么多过去的经历可讲？哪里需要去动脑筋涵盖那么长的时间？

不久前（真的才不久，两个星期而已！），和一个另谋高就的朋友吃饭，饭局间一个朋友还戏言说如果还有这么好的工作，别忘了关照我们，但有没有年龄限制啊？我不屑地问了朋友能有多大了？她说：“美华，我今年四十了！”。啊！我又是吓了一大跳，才没过多少日子嘛，一晃就踏入四十大关！我愣愣与不干的说：“幸好我四十还能找很多张！”。心中却愤愤地憎恨时间这个残酷的老人家！

好啦！说这么多，就是这些日子得来的一些关于二十年、变老、……的震撼。

是啊，都“二十年前的事了”，我居然可以说这样的话了……。

2010年的愿望

2010年来了。每一次新的一年，我都在心里默默地起一个愿。不管来临的一年结束后我是否达成，那都不会影响我这每年的习惯。

那仅仅是一个心中的愿望。我希望我这样。

那么今年的愿望很特别，也很渺小……我希望我不再因为谁而难过。

这一点也不简单，我一直都做不好。我想如果懂得不为谁难过，至少会快乐一些……。

坚强啊！加油吧！

朋友聚餐

和朋友聚餐，在一堆名单中被朋友相中的餐馆在市中心，一间我蛮有意见的自助式餐馆……。因为我曾经在那儿受过伤，说来话长，就免谈了。只是觉得“缘分”啊这东西它真是作弄人……。都说了不再来，若干年后又重游旧地。

算了算了，幸好聚会的重点不完全在食物，对我而言是相处的时光。

我们这群朋友啊，每次的聚餐都有不同的故事听。听久了，有些故事也无可奈何的千篇一律。尤其是工作啊，可怜的我们这群打工族何时能有出头天呢？有时聚餐后，我心里还会挺感伤的呢。

但是啊，这次不同了。洪少他终于炒了老板的鱿鱼，找到了更高的薪酬，升上了经理。居然在饭后才知道他还刚刚换了一部新车。哎哟，真有你的。好啦，我可为你高兴呢，你是人才，理当如此！

真妹正在放一个月的长假陪她的宝贝儿子，还刚刚出卖了千千万万的马来西亚同胞，变成了新加坡公民！别怪我要亏你，是谁在半年前信誓旦旦的说绝不会改换国籍，誓死效忠的？世事无绝对啦，我不笑你，但千万记得要给自己下台的阶。

最臭屁的丘少也忍了挺久啦，经济刚刚有起色，机会多的是。祝福你等待的那个机会就是你的啦！

话说回来，食物真是越来越差，真是没什么可吃的，应该也顶不了多久吧。

但是那天回家的心情是愉悦的，因为大家都很好，还越来越好，永远懂得阿Q并快乐着……。

生活点滴……。

一大清早起来，和同事互通的简讯……。

A： 梦见自己在地铁睡觉，猛然惊醒下车却忘了把钱包带着，然后就展开一场与时间、地铁、工作，追逐忙碌不堪的梦……。

B： 梦想呢？却往往不在我们追逐的梦里……。上班族就好像一块田，累了就种不出好东西。假期就要到了，考试接着而来，快乐的面对休息和考试吧。田里的事就不必多想了。星云大师说：“当进则进，当退则退”。当放也则放啊！生命很短暂呢，一晃就过了……。

伤心的逃兵

工作，偶尔不快乐……。

我还天真的以为有职场上的友情，理性的相信有公平的待遇，任人唯贤。我真是一个跌了跤还不懂得痛的笨小孩，不折不扣的老顽固！

好了，再待在公司里，我只会胡思乱想，钻牛角尖。赶快离开吧。二话不说，收拾好东西，传短讯请假，在午休空旷的办公室里传着我急促想逃走的脚步声。所有不管有没有完成的工作，都揪不回那颗已漂走的心……。

我的呼吸随着我的离开恢复了正常的频率，自由的呼吸外面清凉的空气……。然而我的心像是断了线的风筝，不知何去何从。

不是所有事情就像年轻时样样都得争取，理直气壮就能成功。抑或是挥一挥衣袖头也不回的离去就是潇洒。融入这个社会本来就不是学校里所能教会的技能。我想，到了某个年龄就会明白个中的道理就是，淡然与妥协……。

对于我们这些在学校追梦的孩子而言，那是一件多不容易的事啊！

成长后的我们，心都荒芜了……。心里的那一片大草原，早已不存在。写不出可歌可泣的文字，唱不出感人肺腑的歌声，说不出引人深思的话语。你上一次大笑是什么时候？上一次大哭又是什么时候？

我希望我伤心，至少还有感觉。整个下午，恍恍惚惚间去了银行、餐馆、购物商场、图书馆……。这是一个脚步最缓慢的午后，我不知道和谁擦肩而过，不知道往哪里去最好，只希望我的心快点醒来……。就算是她难过也好。

晚上柔和的灯光，冰凉的水，和我疲惫的身心交织在一起。洗澡的时候，面对的自己最真实。

哭出来，真的很舒服。

四月，生日快乐

四月，是我忙碌的日子。

从前，家里没有安装冷气机，四月来临时便是我们举家出游避暑的好日子。去云顶、马六甲海滩、丰盛港、玻德申……都好，一家出外躲在酒店里吹吹冷气，都是一件怡然自得快乐无比的事。

四月的家里、外头包括我在内，总有许多的寿星公婆们。偶尔办办生日派对，或三五成群的结党去大吃一顿，不必付钱的我也乐得笑不拢嘴。

这几年，家里早就装上了冷气机，四月出游的兴致是不是也因此减少了呢？不知道接下来几年会怎样，今年我和朋友出外吃了几顿饭，听了几场精彩的八卦。但是我却很想念因为不耐酷热而举家出游的那一段日子……。

无论如何，四月对我而言是酷热难耐的，但是因为热闹也很快乐。

得与失

这是我从书上看来的真实故事：

“一个女孩，被男朋友骗走了一百万，很不甘心，深陷忧郁中，到精神科门诊求诊。医生帮她做催眠治疗，在催眠中她看到了自己的前世。在那遥远的年代中，她是一个老太婆，有一天，强盗到她的家来抢劫，她对强盗说：“我没有钱，隔壁的书生身上有一百两银子，你去抢他的吧！”
强盗于是真的去抢了书生的银子。书生丢了钱，没盘缠上京赴考，误了前程。辗转轮回后，书生这一世就变成了她的男朋友，她这时才恍然大悟，原来自己会被他骗走一百万，就是这原因。
这故事玄妙之处，在于那一个强盗和那一笔钱的辗转流离——女孩在催眠中看到的强盗，竟然是她这一世的父亲。而多年后，当父亲死时，就留给她一百万元的遗产，钱又重新回到她的身边。”

每个人最终都拿回了自己曾经失去的东西，不属于自己的也物归了原主……。

操劳过度

连日来右手隐隐作痛，只好转用左手操作滑鼠。接下来数日，背部靠颈项的部位也一起闹革命，疼痛得无法专注做事，极其无奈……。

当我开始认真面对它时，首先意识到的是——年级大了！这真是无可奈何的心酸啊~~。好了，认定是上了年纪就也自愿认真面对，这时刚好接触了许多有关颈椎病的信息，便一厢情愿的断定就是这种剪不断理还乱的“老人”病了。

坏的是终于在某个早上，这种疼痛加上办公室里的冷气带来的寒冷，已超过了我所能承受的痛，于是只好乖乖收拾包袱打道回府。我，害怕看医生的我，决定去看医生！

那位和我同姓的李医生很耐心的帮我检查，并在我悉心的陈述了自诊的颈椎病后，下了他的断论——“操劳过度”！开了病假让我回家休息。在我离开前，他给了我诚心的建议：睡眠不足、精神紧绷、操劳过度，最好的治愈方法除了多休息就是去一趟快乐的旅行。

医生，您……好另类啊！

因为“操劳过度”而请了病假，好丢脸啊……。

受伤

我从小就是个爱哭的孩子，但是除了被痛打的哭泣外，我所有属于难过或委屈的哭泣从不在人前展示，我总是躲起来偷偷地啜泣。长大后，这样的性格其实没有改变多少。更甚的是，在人前的我比起小时还更加坚强刚毅。

谈过恋爱，失过恋的人都体会过何谓感情的创伤，包括友情和亲情。惟有感情的伤害才是痛彻心扉的伤……。

我的爱情其实不多，短暂，却都刻骨铭心；我的友情很多，长久，却也用情至深；我的亲情还好，一辈子，要情牵一生。

我受过很多次友情的伤害，有的尽管最后都明白了是误会，但一错过已是百年身，惟有在心底默默祝福对方。还有的是无需回头的感叹，既然无需就应该收拾好心情，学习成长。我害怕受伤，我的成长必须包括冷漠与无情。君子之交淡如水，等同此理。

所以我也在伤害我的朋友，因为我总是冷漠、无情、笨拙……。我叙述的心情来自一段我受伤，朋友可能也受了伤的经历。我不会说抱歉，因为我的确无私、真诚与坦荡，这是无需解释的，否则就流于虚假。所以保持这种固执的缄默也只会带来误会。

朋友说了抱歉，流下了受伤的泪。但是我云淡风轻的无所谓……。对不起，因为我也受伤了，而且伤了很久很深，心原来可以那么痛。当我终于痛到醒过来时，我已封闭了我的心。而这时你才到来，我已不想再敞开那道门了。